Une journée pour mettre 846 chansons dans un lecteur mp3, ouii une journée, pratique, économique (?!) , simpliste, un enfant de 5 ans saurait utiliser ce logiciel à la pointe de la technologie... ITUNES, quand ca veux bien marcher... bon donc couchée à 2h30... nempeche qu'il est 3h30 et que je ne dors toujours pas.
La même qu'un an auparavant, la même un peu changée, des doutes en plus, une force en plus, des sentiments nouveaux, la peur de cet espoir peut etre impossible, la peur que quelqu'un d'autre gère ma vie a ma place... cette personne peut décider qu'il en sera autrement pour moi... pour la première fois ca ne dépend plus de moi et seulement de moi... je peux etre heureuse et malheureuse , selon son bon vouloir... et si elle nous en empechait? d'être heureuse justement? et si... tout cet espoir nourri depuis des mois, un an bientot, sanéantissait là , parce que madame le veut... juste.
Le même ordinateur, la meme fille... un clavier différent, la nuit différente, des craintes toujours des craintes... le sommeil pourtant bien présent qui ne vient pas... qu'est ce qui me tiens éveillée?
cette chanson qui tourne en boucle dans ma tete : ceremonia
" ce soir je ne donnes pas mon ame au diable, ce soir viendra un marchand de sable, je sais que je suis en progrès, je suis sans regrets, je resterai toute seule dans ma chambre , a attendre qu'on veuille bien me prendre... on ne sait... jamais! "
comme quoi...
cet oral demain, auquel je penses, oui un message suffirait pas, alors jy penses mon rien, en espérant que ton chat soit un peu moins con que le mien... et puis je penserais encore plus fort a toi dans dix jours...
ces soucis matériels? ces connards que je ne sais gérer... comment sy prendre quand on ignore? comment savoir si les informations sont bonnes... comment croire en la bonne fois des gens, qui pourraient nous faire tout rater?
qu'est ce qui me tiens éveillée...
tu crois en moi, et que viennent les bras dans nos draps, a croire que toi et moi... toi et moi on ira...
ces images qui me hantent, pourquoi maintenant? la peur de la perdre elle aussi, qui me fait penser a ce moment ou je l'ai perdu lui? pas la date... alors je sent un truc? pourquoi maintenant que je vais la voir elle, je me revois le perdre lui? ces messages échangés avec ma mere... cette attente tout en étant sure de l'issue, pourquoi attendre quelque chose qu'on redoute tant... cette envie detre ailleurs maintenant, mais pas ici, là bas, maintenant a cette heure là, il se passe quelque chose? ou j'ai juste peur.... seul le temps me le dira. cette dernière fois ou je l'ai vu, je n'ais pas l'image de sa dernière présence , je n"étais pas là, plus jamais ca.
qu'est ce qui me tiens éveillée, ces souvenirs, ces moments, ou ceux là... cette soudaine introspection de moi... par moi. ce coté effrayant du bilan, ai je fait depuis ce temps ce que je voulais faire, sui-je une meilleure personne? ai-je répondu a des interrogations en agissant comme je l'ai fait... ou n'ai je fait que nimporte quoi, ai-je raison ou tord? vous qui toujours mavez vu, me connaissez, suis je quelqu'n de bien? de confiance.
ces insultes sortirons telles un jour de ma tete? ces messages de mon conscient, ses moindres mots de ma vie? ses maux de moi? je sais que je n'en reviendrais... on ne sait jamais...
ce papy débile dans la rue m'atteindra til un jour moins qu'aujourdui? pourquoi les gens cons restent ils cons? pourquoi les cons ne choisissent ils pas d'autre cible... cette peur systématique... sortira telle de moi?
trouverais je la solution... ce soir on reste tous seuls dans nos chambres a attendre qu'on veuille bien nous entendre, fermer les yeux, nous imaginer, noublier jamais.... ce soir je prie pour tout ce que j'ai fait, ce soir je prie pour tout ce qu'on a fait... je sais que je n'en reviendrais jamais...
pourquoi est ce que je ne dors pas! ce besoin de coucher des mots sans sens, outre pour moi, ici, ou ailleurs, ce besoin de me livrer que je n'ai vu depuis longtemps etre aussi présent en moi....
ce chat qui me colle et qui mexaspere au plus haut point, comprendras il un jour qu'il pue des fesses? que ca poke partout et que j'ai pas envie qu'il me monte dessus apres sous peine de lui offrir un aller simple pour un saut en voltige... cette patience qui semble avoir disparue de moi pour tout, reviendras elle un jour? cet énervement si étranger a moi jusqu'a maintenant disparaitra il en meme temps? suis je a ce point a bout que rien ne peut etre acceptable... est ce la peur qui parle pour moi tout simplement.
suis je quelqu'un de bien... est ce que je fais les bons choix... et puis l'année prochaine, le bilan, ca sera quoi? aurais je souffert plus que de mesure? serait je heureuse avec la femme que j'aime... et cette personne que j'aime tant fera elle toujours partie de ma vie... ou sera elle avec lui, a nouveau réunis.
est ce qu'au moins écrire tout ca me fera du bien... je suis sans regrets... je resterai toute seule dans ma chambre...
un enfant... un amour pourtant encore si récent, et en meme temps si fort... qu'est ce qui définit un beau couple... l'amour qui les lie, les actes de chacuns... ou le fait que toujours ils retournent ensemble, est ce qu'on aime quand on fait ce qu'il faut quand il faut, en ayant la conviction qu'on est faite pour elle, ou est ce qu'une attitude parfaite nest pas nécessaire. Est ce que ce couple qui se trompe, et qui accepte pourtant en est réelement un, qu'est ce que ca vaut, cet amour invétéré envers et contre tout, et pourtant cette envie maladive de tromper l'autre... y a il ici une lecon? est ce ca le véritable amour, envers et contre tout, 'tu mas trompé, des milliers de fois, mais je t'aime... fais ce que tu veux... mais reviens moi'... est ce etre idiot, ou intelligent? est ce que si cetait une fois unique cest moins pire? est ce que...
j'aime cette phrase de la rupture lue dans un mail... "aime moi moins... mais aime moi bien"... est ce une rupture dailleurs... cet amour qui reste apres, qu'est ce que c'est, cette connaissance parfaite de la personne... qui nous permet de dire , que oui je le connais par coeur, je peux dire que cest toi , et pas quelqu'un dautre... que tes mots ne me trompent... je te connais, ce lien qui persiste et dure, cest quoi au juste cette amitié intime, cette amitié forcée, en connaissant jusqu'au moindre recoin du corps de l'autre, ses envie set ses désirs, alors qu'ils ne nous concernent plus. Savoir dire, en touchant une main, qui c'est... en etes vous capable?
savoir en embrassant, si vous embrassez l'amour de votre vie, ou quelqu'un d'autre. savoir les yeux fermés que ce nest pas votre partenaire... a son souffle ou a ses mains sur vous? a sa maniere de vous toucher ? est ce que votre relation est si particuliere que tout ca vous en avez la certitude.
est ce que vous l'aimez au point de reconnaitre son odeur parmis des milliers? et pourquoi cet amour si beau, si magnifique si magique, qu'il nous semble qu'il durera toujours, finit il par disparaitre a petit feu. pour moi il ne disparait pas, on aime différemment, de maniere moins passionnelle mais plus profondément... pour d'autres ca part... ou pas tant que ca. on croit que ca part, on gache, et on reviens, trop tard. L'autre a ouvert son coeur pour mieux aimer... après des années, de silence, d'absence et de solitude, pourtant quelqun est entré dans son coeur, pour elle l'espere ne jamais en ressortir...
Pourquoi face a une question qui boulverse nos vies, sommes nous si différents, cest pourtant la meme chose a accepter pour tous, les memes enjeux... et pourquoi... certains gachent tout, alors que d'autres prennent le risque... comment ne pas avoir peur detre une fois encore décue, décue parce que triste.
fermer les yeux... nous imaginer... n'oublier jamais...
tu crois en moi... a croire que toi et moi... que toi et moi on ira...
et pourquoi ai je limpression de ne faire qu'attendre.... avoir besoin de l'autre pour se sentir complet, ca serait ca la réponse? ca l'amour...
comment se reconstruit ton quand on a perdu quelqu'un qu'on aimait énormément, sans gacher la suite pour autant, refaire confiance, reprendre le risque, qu'est ce qui nous dis qu'on est pret... un jour on m'as dis, on met le double du temps de la relation pour s'en remettre entierement... est ce vrai? ou est ce quon pense s'en remettre, est ce que ces couples qui se font et se défont alors qu'ils sont toujours avec quelqu'un saiment réllement, est ce que ca veut dire qu'on aimait pas lautre avant? est ce que ca veut dire qu'on utilise la nouvelle personne... ce temps ni nécessaire a lune ni a lautre... là ou moi jai toujours besoin de tellement de temps quand ca marrive, démontre il l'erreur de cette relation au départ? ou suis je si différente que je ne peux faire le deuil dune relation que dans labsence de relation nouvelle?
j'ai peur... et cest normal. moi qui dis tout le temps, si tu n'avais pas peur cest que tu ne l'aimes pas... hum cest nettement plus marrant a dire a celui qui aime. et pourtant tellement vrai... oui parce que je ne dis que des choses vraies.... si personne n'as lu jusqu'au bout cest bien. sinon alors bravo, vous avez gaché un temps précieux... j'ai envie de dire... courrez dire a la personne que vous aimez qu'elle est tout pour vous.... et puis jespere pouvoir dormir....et par là meme ne plus vous polluer votre espace visuel... en meme temps si vous etes ici , vous cherchez....
